и сколько ушей тебя слышат - уже не так уж и важно. (с)
пятница, 24 мая 2019
У меня нет Цели.
Теперь можно в этом признаться.
Да и поколение свое я считаю потерянным.
Живём в свое удовольствие, не думаем о других.
Не хотим продолжать свой род- что мы можем дать следующему поколению- комплекс травм, обид и осознания собственной неполноценности?
Понимание того, что жизнь скоротечна, но все равно нужно идти по стандартному пути- школа, универ, работа, семья, дети, пенсия? Умоляю, о чем вы!
Иногда я смотрю на взрослых и действительно не понимаю, как они могут так жить. Не хочу взрослеть, полностью растворяться в семье и детях, в работе и отпуске за границей.
Потом я гляжу на детей - маленькие Человеки нынче стали слишком уж умны и рассудительны, однако, продолжают радоваться жизни. Я их даже слегка побаиваюсь.
А порой я немного им завидую, хотя сама была такой же капельку беспечной и почти постоянно счастливой в их годы. Но не понимаю, хочу ли я обратно, в детство. Неоднозначный выбор...
Сейчас мне просто достаточно чувствовать себя нужной. Чувствовать, что мое присутствие может хотя бы капельку поменять жизнь пусть даже одного человека в лучшую сторону.
Чтобы этот Человек улыбался, находясь рядом, испытывал лёгкость.
Я недолговечна. Мы недолговечны. Зачем усложнять друг другу те пролетающие мимо секунды/минуты/часы, которыми мы владеем?
Будьте честны, хотя бы перед самими собой.
И, ради Бога, перестаньте любить друг другу мозги.
вторник, 23 апреля 2019
Иногда я готова сбежать.
Задыхаясь в белом дыму этого переполненного смогом города не хватает чистоты и искренности.
Депрессия ли это? - Неясно. Может, и она.
Иногда заносит в прошлое. Причем, не слегка, а полностью, с головой прямо.
В такие моменты удивляет то, что когда-то умела чувствовать. Не, ну вы прикиньте?!
Кто-то мне сказал, что так происходит потому, что в прошлом я любила.
Не хочу верить в это.
НЕЛЮБОВЬ, привычка, не более.
Хочется принять именно эту версию, она не так сильно режет душу острыми когтями.
Хорошо, что есть данный ресурс - куда можно просто поныть.
Хотя, может это просто график, и организм уже устал от постоянных стрессов в плане питания и сна.
Так еще и нагрузку ему постоянно дают. Плохое настроение - иди в зал и ебашь. Вот и вся логика.
Ну или выкинь из дома хлам.
Может, хоть дома порядок будет поболее.
А еще, я устала отрицать свои эмоции.
И осознаю, что сейчас я могу быть без настроения и желать побыть в полнейшем одиночестве.
А через пару минут буду страдать, что рядом со мной нет никого мало-мальски близкого.
Это все глупо так.
Это все странно так.
Но, кажется, любовь к тому, кто когда-то предал, я пронесу в сердце всю свою жизнь.
Видимо, и вправду, есть во мне доля мазохизма.
Охуенная такая доля.
пятница, 08 марта 2019
Ну всё.
Заебало.
Теперь окончательно.
Устала ко всем
быть излишне внимательна.
Устала любить,
и дарить всем спокойствие.
Пришло время жить
лишь в свое удовольствие.
Я выкину хлам
из своей жизни скудной,
всех лишних людей
допинаю до урны,
позволю эмоциям
верх взять над разумом,
под песнь идиотскую
выползу,
грязная,
сгорбившись
почти в три погибели
сгибалась пред теми,
кого ненавидела.
теперь же танцую
пусть глупо,
не в ритм,
какое всем дело
на мой алгоритм
для достижения Счастья,
Свободы,
Движения,
постоянного Света,
Ума достижения,
что дело,
неверующим,
в собственный Эго,
до того,
как эмпат
оставляет стратега
гнить в яме бездонной
среди собственных планов,
отправляясь на поиски
Жизни Титанов?
В общем,
коль вкратце
весь стих обозначить,
сформулирую мысль немного иначе.
сегодня, под утро, взяла и решила
для себя, приложив невероятные силы,
что вот он, тот час,
чтоб вновь стать Счастливой.
четверг, 21 февраля 2019
Я словно в чаще,
улыбаюсь всё чаще,
да улыбка шипами колется,
да режет незнакомцев на улицах,
и часто на морде уж нет лица,
Видать,
воздается от модной столицы
мне сторицей.
До дна
доставала,
прогибаясь всё ниже,
Хотя,
казалось,
что ниже-то некуда.
Извивалась
под чужими касаниями,
Подойди ближе,
Может заметишь честную
под пустыми кастетами.
Оголяя душу под мутными взглядами,
Тело дарила чуть ли не первому встречному.
Мысли наполнены треллями да балладами,
Да колени все стертые, изувеченные...
В вечности
с охотою
растворилась бы.
Невесомою
с удовольствием
стала б я.
Но в сердце моем
словно нет любви,
А в разуме стоит фильтр
на жалобы.
Сама
с ума
сошла
добровольно.
С меня довольно.
(и вторю шепотом, будто поможет)
Мне больше не больно.
Не больно.
Не больно.
Я - Вольная.
среда, 23 января 2019
иногда хочется такого же, но с любимым человеком.
просто стоять вдвоем на танцполе и наслаждаться музыкой, протанцовывая ее на свой лад, и даже в немного другом ритме.
хорошая фотография, искренняя.
жаль только, что вместо вымышленного любимого человека здесь изображен просто прекрасный партнер и замечательная личность.
понедельник, 12 ноября 2018
Странный момент, когда на душе тепло и хорошо, писать и не хочется,
когда крысы скребут, то хочется куда-то все вывалить разом.
Позитивная психология?
К черту!
Правильно брюзжать тоже надо уметь)
не хватает развития.
и энергии.
Заметила, что, как бы ты ни работал, постоянно не хватает как минимум одного из главных ресурсов:
-времени
-энергии
-финансов.
Однако, уделяя все свое время добыче третьего ресурса, успешно были просраны первые два.
Теперь иначе.
Просирается третий ресурс, но хотя бы восстанавливаются первые.
Становится легче.
Хоть и есть сложности с осознанием того, что не все происходит так, как ты хочешь.
с открытием ранее знакомых лиц с новой стороны, начинаешь видеть гнильцу.
но и в себе самой обнаруживаешь зачатки этой гнили, которую хочется вылить в яму с остальными отбросами.
нужно вдохновление.
нужны поездки.
нужны знакомства.
нужны танцы.
нужен отдых.
нужно научиться снова жить "здесь и сейчас", отпуская из головы работу и всякие незавершенные дела.
а еще,
есть один странный момент.
иногда мне кажется, что я скучаю по своей серой зоне комфорта, которая когда-то была.
и запар было меньше.
и мыслей.
сидел и спокойно себе деградировал, никого не трогая.
стресс из-за потребности в развитии или комфортная добровольная деградация - никак не пойму, что же лучше и почему.
хочу танцевать в обнимочку с теплым душе человеком и не обращать внимания ни на кого вокруг...
четверг, 04 октября 2018
Иногда становится страшно.
Страшно лишиться всего, что есть сейчас, и остаться сидеть у разбитого корыта.
Страшно, что между тобой и собеседником может возникнуть такое непонимание, что этот человек может запросто исчезнуть из твоей жизни, а этого так не хочется допускать.
Страшно, что не получится осуществить задуманное.
Страшно, что останешься один. Или не с тем/не с теми.
Страшно, что моментами хочешь просто исчезнуть сам. Навсегда, пожалуйста, ибо зачем?
Страшно, что авантюра не выгорит.
Страшно, что снова начинаешь неимоверно быстро влюбляться.
Страшно быть не такой как все.
И подобной всем быть тоже страшно.
Страшно проиграть.
А как сердце бьется от страха встречи с человеком, к которому стремишься, но понимаешь, что увидитесь только через несколько дней/недель/месяцев.
Страшно становится от неизвестности, что впереди.
Страшно причинять боль.
И испытывать эту боль тоже страшно.
Страшно, что снова обманут/предадут.
Наверное, я трусиха.
Вокруг много приятных людей/разговорв/новостей/танцев.
А делиться этим всем не с кем.
Ибо каждому интересен только он сам.
Остается только быть наедине с собой и со всеми одновременно.
И потихонечку трястись от страха.
Суровая истина.
Суровая жизнь.
А иногда так хочется найти партнера по жизни, с которым любая незадача будет решаться посредством музыкальных телодвижений.
Неважен город/страна/возраст.
Важно то, что скрывает за собой внешняя оболочка.
Важно то, насколько вместе комфортно.
И иногда важно то, как можно просто танцевать вдвоем, молчать, обнявшись друг с другом, и понимать все без слов.
Благодарю тебя, Вселенная, что поселяешь надежду и веру в мою опустевшую голову и подмерзшее сердце.
Пусть все будет.
И да, я тоже надеюсь на то, что мы сможем еще не раз потанцевать с тобой, мне было очень тепло, легко и свободно.
Вы не задумывались, как много радостей жизни проходит мимо нас?
Как много противоречий в наших желаниях и действиях?
И как мало времени, чтобы остановиться в этом бесконечном суетливом потоке жизни и подумать над тем, так ли мы живем, как того хочется?
У большинства из нас, уже, видимо, взрослых, непрерывный график: дом-работа-дом-работа. Когда настает отпуск - многие улетают из страны, тратя все заработанные сбережения на какой-нибудь горячий тур. А потом снова полгода-год впахивают в режиме нон-стоп.
Кто-то постоянно жалуется, что не может осуществить свою мечту - мыслями находясь где-то в Европе, на которую никогда не хватает средств, а на деле заедая свою печаль по невыполненным желаниям кучей дорогой шелухи - гаджеты-одежда-рестораны-салоны красоты-кинотеатры...
В школе нас не учили расставлять правильно приоритеты. Не учили быть личностью. Не учили умению прислушиваться к себе. Нам просто давали задания, которые мы должны были выполнять. Причем задания выбирали нам наши же учителя, министерство образования, еще какие-то вышестоящие органы. И вот ты выходишь из школы, вроде умеешь считать, читать, знаешь несколько языков, но полностью потерян. Ты не понимаешь чего ты хочешь от жизни, вроде общество требует от тебя получения какой-то специальности, а ты, вот, хочешь рисовать картины, что постоянно возникают в твоей голове; играть музыку, которую слышишь только ты; знакомить с этой музыкой окружающих посредством танцевальных движений. Но нет же, с детства тебя учили, что танцы, рисунки, музыка - это все только хобби. На них ты много не заработаешь. Надо обязательно устроиться на работу, официально, платить с зарплаты налоги, как добропорядочный гражданин. А все остальное - это ерунда, можешь заниматься этим, когда есть свободное время, но только не забывай готовить еду, убираться, стираться, тратить деньги на одежду, транспорт, связь, интернет, следить за здоровьем, и все в таком духе.
Возможно, ты пойдешь помимо стандартной работы в какой-то хобби-кружок. Будешь находиться там от силы часа 3-6 в неделю, только чтобы забыть. что около половины своей жизни ты тратишь на нелюбимой работе, чтобы просто заработать на жизнь. Естественно, говорить о каком-то сумасшедшем развитии в той сфере, что тебе по вкусу, особо не приходится. Ведь у тебя плотный рабочий график, да и в отпуск всего 28 дней в году отпускают, а надо же еще и к родителям съездить, и слетать куда-нибудь, а еще сломалась стиральная машинка, надо доделать ремонт на лоджии, да еще же стенку в гостиную приобрести надо. И ты снова загоняешь свои желания куда-то в подкорку сознания, стараясь как можно комфортнее чувствовать себя на "твоем месте" в этой жизни.
А что если попробовать все поменять? Хотя бы постепенно? В какой-то день (выходной, отпускной) просто сесть и задуматься о том, чего же ты действительно хочешь. Вокруг слишком много шелухи, на которую мы обращаем избыточное количество внимания, почем зря. И иногда даже Вселенная нам дает пинки под зад, чтобы мы начали, наконец, двигаться в нужном направлении.
Благодаря Вселенной я начинаю постепенно прислушиваться к себе, своим потребностям и желаниям. В какой-то момент я начала танцевать, и почувствовала всю радость от проживания моментов "здесь и сейчас". Но я воспринимала это все как хобби, и, даже делясь своими бесконечными позитивными эмоциями от этого дела, я все еще не понимала, в чем же мое Предназначение. Пока садовод моей души не задала мне один вопрос: "Ты так описываешь свой танцевальный мир, посвящая ему все больше и больше себя. Так почему же у тебя не возникает мысль, что в этом и есть твое предназначение?". И тут глаза открылись.
Так получилось, что были некоторые нестыковки с совмещением развития в области танцев и семейной жизни. Иногда было тяжело успевать быть везде, а со временем и весь мой позитив и восторг после занятий легко гасился и преобразовывался в не самые лучшие эмоции, иногда перетекающие в слезы и обиды. Я легко воспламенялась, услышав знакомые ритмы, и легко гасилась, рассказывая о своих эмоциях, казалось бы, самому близкому мне на тот момент человеку. И, наверное, это было предсказуемо, что в какой-то момент все кончилось. Вселенная распорядилась по-своему, и в итоге каждый из нас обрел свободу. И тут началось.
Оказалось, что в моей жизни гораздо больше прекрасных людей, чем я думала. Людей, готовых позаботиться, помочь, просто приехать поболтать с тобой, если тебе нелегко. И это на самом деле помогло. Оказывается, мнение, что всем на тебя наплевать, бывает зачастую ошибочно.
Началась и работа над собой. Над своим восприятием окружающего мира. И оказалось, что нужные люди всегда остаются рядом с тобой, а ненужные сами отсеиваются. И не надо притворяться кем-то другим. Тебя любят и за то, какая ты есть.
В какой-то момент мне предложили преподавать. Было страшно. До безумия. Всегда казалось, что я не умею доносить информацию верно. Казалось, что никто не будет меня слушать. До сих пор к каждому занятию я готовлюсь по-максимуму, чтобы быть максимально полезной. И тут приходят ученики. И каждый из них - волшебный!
И вот, я все больше и больше перебираюсь в ту сферу, в которой комфортно; знакомлюсь с людьми, с которыми тепло находиться рядом; и теряю тех, с кем постепенно становится не по пути.
Может показаться странным, но то, как живу я сейчас, мне нравится гораздо больше. Когда вокруг свет, душевные встречи, и восхитительные звуки свинговой музыки. Swing, baby, swing, and forget about all troubles in your life.
пятница, 20 июля 2018
ты - в голове,
на сердце, стучащем в ритм
безумных фастов.
в мелодии каждой,
в улыбке,
и в звуках чужих голосов.
в картинках, что перед ночью грядущей,
всплывают в усталом разуме.
и алмазными
россыпями
в виде масеньких, беззащитных
звездочек,
светящих так ярко,
что невольно прикрываешь глаза,
ты во всем небе и космосе
помогаешь мне дать по газам,
несмотря на усталости,
неудачи,
и какие-то прочие мелкие неурядицы,
мы идем,
постоянно вперед,
танцуем, смеемся и радуемся.
20.07.2018
17:00 время Нск
Все в жизни меняется,
и это нормально.
Мы переходим на новую ступень,
и даже, когда нам кажется, что мы спускаемся вниз - это все иллюзия.
Мы постоянно движемся вверх. Ну или вперед. Кто как видит.
Сейчас меня окружает тепло.
Теплые люди, заряжающие меня своими солнечными лучами хотя бы раз в день.
Парадокс, но чаще всего это люди из других городов.
Каждого из тех, с кем хорошо общаюсь сейчас, можно назвать Человеком с большой буквы.
Хотя даже это название как-то мелковато для них.
И в моей жизни все резко изменилось в последнее время.
И тут стала понятна одна простая истина.
Дарить добро другим - это просто, когда в тебе есть постоянный источник этого вселенского добра.
Этот источник неиссякаем, и он постоянно подзаряжается.
Словно вечный двигатель где-то внутри не дает останавливаться ни на секунду.
И вот настает момент, когда ты спонтанно покупаешь себе билеты на самолет в город, в который хотел попасть раньше, но всегда находил отмазки.
Спонтанно решаешь уехать в определенные даты к теплым людям в следующий город, который некогда не любил, хоть и не знакомился с этим городом воочию.
Начинаешь планировать какие-то мероприятия, изменения в своей жизни, и все каким-то образом по плану и идет.
Вот она, свобода - вроде страшная штука, как казалось сначала, а на деле, дающая столько возможностей для развития и осуществления мечт.
Все, что с нами происходит, зависит от нашего же угла восприятия.
И, откровенно говоря, только поняв и приняв эту простую мысль, я начала жить по-настоящему.
А потому благодарю все, что происходило, и благодаря чему я наблюдаю, как растут посаженные в прошлом году ростки, превращаясь в растения бесконечного и абсолютного счастья.
воскресенье, 07 января 2018
Теряю людей.
Теряю себя в людях.
Когда стоишь на вершине - к тебе тянутся.
Когда находишься в отчаянии, а мысли ведут напряженную борьбу с телом и разумом, то никого рядом нет.
Уже даже предсказуемо, как-то.
Кажется, словно внутри меня растет какая-то другая личность.
Личность, которая снова хочет развиваться.
Личность, которая жаждет быть полезной обществу.
Личность, которой безразлично мнение окружающих.
Личность, которая хочет вырваться из этой оболочки и обрести свободу.
Свободу творчества.
Свободу самовыражения.
Свободу слова и дела.
Это внутреннее "Я" постоянно давит изнутри на принятые мной правила общества.
Работать 5-дневку в офисе на нелюбимой работе? - Я мирюсь с этой данностью, оно - бунтует.
Писать друзьям-знакомым и не получать ответа? -"Может у них свои дела" - думаю я. "Ты им не нужна, пора менять окружение"-говорит внутренняя Личность.
Откладывать деньги и наконец-таки улететь в отпуск? "Да!"-восклицаю Я. "Лучше потрать деньги на самообразование и брось наконец эту работу"-не устает повторять мне внутренняя сущность.
Устала говорить себе постоянно "Я хочу знать, чего я хочу".
Постоянно, но, увы, безрезультатно.
Вправьте мне кто-нибудь мозги что ли.
А то этот внутренний конфликт мне уж больно надоел.
Невыносимо.
понедельник, 30 октября 2017
Город "Прощай, детские мечты"...
Этот город - попробуй найди себя.
Этот город - обычное место, в котором приходится жить.
Только людей бы побольше рядышком теплых и уютных.
Да где же их найти?
И чертовщины в глазах.
Я же всегда любила эту искру во взгляде, от которой сходу загораешься.
Искру, или огонь, который страшен, но манящ.
Да и всегда же тянуло к чему-то контрастному.
К каким-то людям, милым внешне, но с бурей внутри.
А сейчас...
А сейчас город N поглотил с головы до ног все то, что когда-то ценилось.
И, кажется, не только меня...
Привет, серость унылых лиц и скудных слов.
Забери меня в новое завтра.
Напиши мне, пожалуйста, шёпотом,
Чтобы ветер сдул нотки сомнения,
Как мне быть, как мне жить, да и что потом,
После этого стихотворения?
Что в конце? Мысли-слезы-гипотезы?
Или может ответы на главные
Утонувшие в быте вопросы все?
Что останется с нами, как данное?
Может светлое вскроется будущее,
Может быть, закроется прошлое,
А возможно, все вездесущее
Перед нами раскроется звёздами.
Всё что нас окружает - иллюзии,
Но одно я знаю лишь точно-
В конце этого стихотворения
Неуверенно поставится точка.
28.10.2017 г.
23:20
четверг, 13 октября 2016
Никогда не знаешь, сколько ещё раз ты сможешь свидеться с человеком.
Вот, вроде какие-то дней десять назад вы разговаривали по телефону.
Делились друг с другом своими грандиозными планами...
Несли свет и горели все ярче, не позволяя друг другу сгореть.
А сегодня сообщают, что человек скончался.
В результате аварии.
ДТП.
А ведь все могло бы быть иначе.
Если бы не влюбилась...
Если бы не уехала в другой город...
В другую страну...
Если бы не стремилась сделать мир лучше...
В какой момент все пошло не так?
Иногда окутывает страх от неведения.
Мы не знаем, как долго проживем.
Не знаем, от чего наступит кончина.
Умрём ли мы от старости, от болезни, или несчастного случая.
Может, и в самом деле у каждого человека есть свой срок?
Кто-то доживает свои последние дни, прогнивая до пальчиков ног...
Кто-то просто был резко выброшен большой могучей рукой в другой мир.
А кто-то ещё даже не созрел, да и срок у кого-то слишком большой.
Кто-то как продукт питания, портится медленно, но верно.
А кто-то как лист бумаги, на который случайно уронили спичку и пришлось сгорать враз.
Я не знаю, люблю я людей или нет...
Потому что те, кто ушёл от нас, и кого я действительно любила...
Они были не люди... Были намного лучше, добрее, светлее...
То были ангелы в человеческих обличиях...
И видимо, кто-то решил вернуть их на небеса.
Всем добра, и цените своих близких.
Ведь уже через секунду их может не быть...
Или может не быть вас...
Всем любви и жизни настоящим...
Вот, вроде какие-то дней десять назад вы разговаривали по телефону.
Делились друг с другом своими грандиозными планами...
Несли свет и горели все ярче, не позволяя друг другу сгореть.
А сегодня сообщают, что человек скончался.
В результате аварии.
ДТП.
А ведь все могло бы быть иначе.
Если бы не влюбилась...
Если бы не уехала в другой город...
В другую страну...
Если бы не стремилась сделать мир лучше...
В какой момент все пошло не так?
Иногда окутывает страх от неведения.
Мы не знаем, как долго проживем.
Не знаем, от чего наступит кончина.
Умрём ли мы от старости, от болезни, или несчастного случая.
Может, и в самом деле у каждого человека есть свой срок?
Кто-то доживает свои последние дни, прогнивая до пальчиков ног...
Кто-то просто был резко выброшен большой могучей рукой в другой мир.
А кто-то ещё даже не созрел, да и срок у кого-то слишком большой.
Кто-то как продукт питания, портится медленно, но верно.
А кто-то как лист бумаги, на который случайно уронили спичку и пришлось сгорать враз.
Я не знаю, люблю я людей или нет...
Потому что те, кто ушёл от нас, и кого я действительно любила...
Они были не люди... Были намного лучше, добрее, светлее...
То были ангелы в человеческих обличиях...
И видимо, кто-то решил вернуть их на небеса.
Всем добра, и цените своих близких.
Ведь уже через секунду их может не быть...
Или может не быть вас...
Всем любви и жизни настоящим...
суббота, 19 сентября 2015
Здравствуй, мой родной. Как меняется все вокруг. Другие проблемы, иные решения. Другое счастье, более насыщенное и более близкое.
Другие люди, иное окружение.
Все иначе, только в душе возраст все тот же.
Очень много нас таких вокруг, противоборств возраста души и возраста тела.
Душа поет и пляшет, а ноги ведут на треклятую работу.
Улыбки вокруг все реже.
Только дети радуют, да кот мой любимый.
Те, чьи улыбки заразительны,
те, чье настроение передается и через сотни метров.
Я хочу, чтобы вы все были счастливы!
Будьте такими, пожалуйста!
И улыбайтесь, ведь улыбка красит человека!)
Дарю вам всем добро, благодарю судьбу за все то хорошее, что она мне дает, и принимаю еще больше светлого и яркого от нее)
суббота, 04 июля 2015
Ненавижу себя.
Чем дальше, тем больше.
По нарастающей.
Не хочу причинять боль другим.
Не хочу, чтобы другие плакали из-за меня.
Прости меня, пожалуйста, моя родная кровь и душа. Я не хотела так... никогда. ..
Чем дальше, тем больше.
По нарастающей.
Не хочу причинять боль другим.
Не хочу, чтобы другие плакали из-за меня.
Прости меня, пожалуйста, моя родная кровь и душа. Я не хотела так... никогда. ..
воскресенье, 22 февраля 2015
помню. и поздравляю.
желаю добра и улыбок.
краткость-сестра таланта.
пы.сы.
как изменилось все вокруг.
воскресенье, 23 ноября 2014
Окунулась в прошлое. Затянулось сие действие чуть больше, чем предполагалось изначально.
Так много всего изменилось за это время.
Другие люди, другие интересы, другие занятия.
Вроде я осталась ребенком. Но вроде что-то поменялось в сознании.
И знаете что... Мне это нравится!
Единственное, хочется написать какое-либо стихотворение...
А получается только нечто подобное:
Вчера я старше стал на вечность,
Сегодня стал на год моложе,
Что будет завтра вопрос гложет,
Что будет через бесконечность?
Что было сотни лет назад,
Какие были тогда люди?
Как изменялись тогда судьбы,
Чему был каждый тогда рад?
Что будет через лет десятки,
Что ожидает впереди?
Останусь ли я вновь один,
Или рассеюсь в беспорядке?
Об этом всем могу гадать,
На большее я не способен,
Одно прошу: не надо воин,
Людей не надо истреблять.
четверг, 09 октября 2014
Итак, начнем с того, что неделю назад я поставила перед собой некоторые задачи, так сказать, по самосовершенствованию. Спустя неделю прогресс следующий:
1. Избавившись от дневного сна, продуктивность во внеучебное время значительно повысилась, количество долгов неумолимо сокращается, но, увы, пока времени свободного недостаточно.
2. За неделю выучено одно стихотворение и прочитано полторы книги. В планах: 1 стих, 1 книга. Задача выполнена. В начале следующей книги придется заводить словарь незнакомых слов.
3. Не есть после 19-00. С этим немного сложнее. Кушать-то я конечно не ем, однако пора начинать сокращать потребляемое количество простых углеводов для достижения нужного эффекта.
4. Устроиться на работу. Задача постепенно переносится на следующую неделю. Увы, но пока не выходит найти себе работу с подходящим для совмещения с учебой графиком.
5. Ложиться спать раньше 24-00. Выходит, но не всегда. Надо сокращать количество потребляемого кофе, в особенности той порции, заменяющей дневной сон.
6. Играть в онлайн-игры менее двух часов в день. Сократив время, проводимое в режиме онлайн-развлечений, появляется время на прочтение книг, что есть хорошо)
Итого, результат, лично для меня, вполне хороший. Продолжая совершенствоваться дальше, можно добиться большего и лучшего.
Думаю, тогда и остальное вокруг тебя тоже изменится.
А вообще...
хочешь изменить человека - сначала измени сам себя. соответствуй своим меркам.
P.S. на следующей неделе пора-таки начать уделять время тренировкам в домашних условиях и уборке-готовке в достаточном их количестве.
И надо-таки распечатать фотографии и дописать письмо Ей.
Я изменюсь и начну нравиться себе.
со всеми задачами можно справиться, приложив лишь немного усилий.